Cinquante-huitième jour – l'attaque des petits tanks verts

Vraiment, je trouve que ce journal prend des allures détestables !

Depuis plusieurs jours, on ne parle ici que de propriété ! C'est un comble ! Alors que nous sommes à deux pas de la Commune Lunienne, cette merveilleuse expérience de cité communautaire et partageuse que les camarades établiront bientôt (pour sûr) sur la Terre. Nous devrions avoir honte !

Et qu'on voulait savoir à qui appartenait la Terre, et qu'on apprenait qu'elle avait été mise au clou au Mont-de-piété de Yvonne Ma Tante, sis à la Mer de la Tranquillité, et puis voilà que le vrai taulier était arrivé, et qu'il avait revendu la Terre en viager... et que...

Stop !

Enfin, heureusement, tout ça avait l'air de se calmer depuis que la limace était reparti sur la terre en ayant acheté la Terre en viager à Carla l'Ancien (ou bis, comme vous voulez), un aliène qui avait encore bien 40 millions d'années d'espérance de vie (voir La patience infinie du mollusque), ce qui avait bien fait rire tout le monde.

Du coup, on ne parlait plus de savoir à qui était la Terre, et même Carla l'Ancien avait l'air d'avoir oublié cette histoire. Il était occupé à montrer des photos de famille à son descendant, Carla le Jeune, ce dernier étant particulièrement touché par la photo jaunie de son arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-mère Évelyne aux grandes oreilles, posant en maillot de bain au bord de la Mer de la Tranquillité, du temps où il y avait encore de l'eau et où Yvonne Ma Tante y était simple maître-nageur (y avait-il eu quelque chose entre les deux ?) On racontait que c'était elle qui avait écrit l'Illiade et l'Odyssée, allongée sur une serviette de bain et que ça avait été pour elle une tâche longue et difficile (c'est vrai que c'est difficile d'écrire allongé), mais qu'elle avait oublié son manuscrit dans le filet à bagages d'un baquet-express où le jeune Homère travaillait comme garçon de cabine pour payer ses études d'aède.

Mais tout ça c'était du mythe (sur du mythe ; du méta-mythe, quoi).

Quant à l'aliène Blingue Blingue, il avait décidé de monter un cabinet juridique intergalactique et cultivait, en conséquence, un champs d'artichauds au fond de la serre (voir L'artichaud légal).

Mais il était dit que nous ne serions jamais tranquilles sur la Lune, et que les terriens reviendraient nous emm. très vite :

et en effet, à peine débarrassés de la limace, nous apprîmes que le territoire que l'armada dégonflée du personnel de maison de la Grande Puissance Nortuaire avait annexé par son CED* avait ÉTÉ ENVAHI !

C'était l'effervescence : on avait vu une colonne de tanks passer la frontière depuis le territoire de l'ours voisin, on en était sûr, il y avait des témoins fiables dont la fiabilité était d'une fiabilité en acier trempé du plus fiable, un peu comme un article du Nouvel Hebdomadaire de Référence. D'ailleurs, pour parler de ce torchon, la limace était en première ligne dans cette affirmation merveilleuse (plutôt dans le sens Tim Burtonnien du terme), et gagnerait, pour sûr, du président du territoire en question que l'on surnommait le roi du chocolat, la plus grande médaille du même acier trempé.

La limace pourrait affirmer ensuite, les lèvres et le menton dégoulinants de cet or noir (un peu comme l'autre halluciné – encore un - qui gesticule à la télé avec des restes de poudre blanche sous le nez - comme quoi le chocolat c'est très dangereux) que des tas de chars avaient passé la frontière en se cachant dans des conserves de saucisses de Strasbourg d'un convoi humanitaire et qu'il avait été détruit par des frappes chirurgicales (de celles qui savent viser que les conserves de saucisses de Strasbourg), pendant que le convoi humanitaire avait été arrêté aussi, mais là c'était parce qu'il fallait se mettre d'accord entre nazis locaux pour dépouiller le convoi avant qu'il n'arrive aux populations en détresse, tout en organisant des circuits touristiques à thème dans la région pour les gentils employés de la Croix Rouge en attendant.

Tout ça, ça prenait du temps.

Mais C'ÉTAIT VRAI DE VRAI, disait le président de la Grande Puissance Nortuaire, et vous pouvez me croire sur parole, puisque je suis Prix Nobel de la Paye (c'est comme ça qu'il avait dit au président de l'ectoplasme mineur satellite, en parlant dans sa langue pour lui faire plaisir).

Ça, ça en bouche un coin. Après ça, on ne peut que le croire sur parole.

Bon, la suite, à demain.

*Rappel de terminologie lunnienne. CED : (au choix) Coup d'État Démocratique OU Connerie Exponentielle Démesurée.

PS : nous recevons deux informations de dernière minute :
1) suite aux rétorsions face aux sanctions, le roi du chocolat doit se passer de ce merveilleux tabac géorgien qu'il affectionne ; 2) des kilomètres de moquette ont disparu du palais présidentiel (on ne sait pas encore si les informations sont liées).

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